Esta próxima semana se cumplen 4 años desde que mi madre nos dejo y sin embargo aun parece un mal sueño, aun tengo la sensación de que voy a despertar y va entrar por la puerta en cualquier momento. Y es que el paso del tiempo no mitiga el dolor, solamente te enseña a vivir con él.
El año pasado muchos compartiais mis sentimientos, ya que tambien habiais perdido a algún ser querído y este año quiero ser yo la que os de fuerzas también, porque esa madre, ese padre, ese abuelo, hermano, amigo…. que se ha ido, estoy convencida que no están tan lejos y desean para nosotros lo mejor. Os voy a contar una cosa que tal vez creais que es una tontería, pero a mi sin embargo me ayuda muchísimo a seguir adelante ;). Sueño muchísimo con mi madre, pero muchísimo. Rara es la semana que no sueño con ella. Pues realmente yo creo que es su manera desde donde está de decirme que sigue a mi lado, es su manera de visitarme, de no dejarme sola. No hace mucho soñaba que me levantaba de la cama y escuchaba su tv, entraba en su habitación y la encontraba metida en la cama, con mis hermanos alrededor y uno de ellos decia -Laura, mira, mamá a vuelto- y ella me decía -ven, metete aquí con nosotros-. Y yo me abrazaba a ella consciente de que era un sueño del cual no quería despertar. Cuando despierto de estos sueños me entristece la realidad, pero me siento feliz de haber podido estar con ella.
Otras veces sin embargo la angustia de su ausencia me hace tener pesadillas horribles en las que ella está grave y paso muchísimo miedo de que no sobreviva. Cuando despierto es aun peor que la pesadilla, porque todos esos miedos que tenía son una realidad.
Y así pasa el día a día, en el que mi vida ya se puede dividir entre el antes y el después. Un después al que aun me estoy acostumbrando, un después que duele con ganas, que me obliga a ser fuerte, pero que es mi presente y hay que llevarlo como mejor se pueda.
En el blog tambien tengo presente a mi madre en muchísimas recetas. El bizcocho de mantequilla lo hicimos juntas una tarde de invierno. La tarta de Maria Luisa la preparé para el último de sus cumpleaños. Las rosquillas, la última vez que las hizo me dijo -vamos a medir los ingredientes (ella las hacía a ojo) para que la próxima vez las hagas tu con la panificadora- y gracias a eso tengo la receta de sus rosquillas. Sus croquetas, que me gustaba tanto ver como las preparaba que me salen casi igual de ricas….. Hasta hay una única receta que no he preparado yo en el blog 😉 Hay una receta que ella misma cocinó, me hizo subirla al blog porque quería enseñarsela a una amiga que vive en Francia «Cachopos de pollo con salsa de champiñones» y ahora no sabeis cuanto me alegro de tenerla publicada.
Era una gran cocinera, hacía la mejor paella del mundo, las mejores tortillas de patata, el rollo de bonito mas delicioso, la carne guisada mas tierna… con cuatro cosas te preparaba un menú. Si le daba la gusa se escapaba a la cocina y en nada teniamos un postre riquísimo para merendar… no sabeis lo que lamento no haber tomado nota de todas sus recetas, lo que me duele saber que nunca mas probaré su comida, sus salsas…. es absurdo, como iba yo a imaginar que no tendríamos tiempo, como iba a saber que aquella tortilla sería la última, que nunca mas la vería pelando cebollas, picando ajos…. a veces se me hace tan injusto no tenerla conmigo que me enfado, supongo que es tambien una reacción natural el dolor… no lo se.
Como cada año esta entrada ha sido durísima de escribir, no se, hablo de mi madre constantemente con quien sea, pues eso le gustaba a mi madre, pues así lo hacía mi madre… me gusta tenerla presente. Pero hablar de los sentimientos por su ausencia…. me cuesta mucho trabajo, me rompo, no lo puedo evitar. Aun así quería escribir esta entrada, porque como cada año desde que ella no está, este blog cerrará sus puertas en señal de duelo hasta el día 7 de noviembre. Esta semana hace 4 años, pasé los peores momentos de mi vida y necesito tormarme estos días para recuperarme y coger fuerzas 😉 Por ti mamá, porque así lo querrías, seguiremos mirando hacia adelante.
Un segundo mas tarde 
Un emotivo y merecido el homenaje a tu madre,
Mas tarde , con calma, revisaré las recetas que indicas y releeré la categoría A MI MADRE de años anteriores.
Hasta tu vuelta, un beso grande
Sara
Sin palabras…pelos como escarpias
Yo a mi madre la veo solo 2 o 3 días, 2 o 3 veces al año porque la tengo lejos. Espero todo el tiempo «como agua de mayo» a que lleguen esos días tan preciados; se pasa mal teniéndola tan lejos y no puedo imaginar el no tenerla algún dia
Me da rabia cuando la gente despotrica porque tienen que ir cada domingo a casa de los padres a comer; yo pagaría por ir ni que fuera 1 domingo cada dos meses.
Realmente es verdad eso de que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde
Un abrazo muy fuerte. Por cierto, te pareces muchísimo a ella 🙂
Mi querida Laura,
Así cómo estamos día a día disfrutando de tus recetas y posts, hoy quiero darte el abrazo más sentido que pueda llegarte a través de una pantalla…
Un beso inmenso lleno de comprensión, y mucho, muchísimo ánimo y coraje para seguir adelante.
Con todo mi cariño…
Ay, Laura, siento que hayas tenido que pasar por algo tan duro como perder a tu madre tan pronto.
Eres una hija increíble, así que desde aquí se lo agradezco porque somos muchos los que disfrutamos de ti.
Un beso y hasta pronto :*
Laura, no estés triste, tú sabes que sigue a tú lado y te lleva de su mano aunque no la puedas ver. Un fuerte abrazo
es imposible no estar triste cuando tus brazos estan vacios de ella,aunque la sientas que esta a tu lado necesitas el contacto,y querer abrazar a tu madre y no poder es un dolor en el corazon tan grande que solo el abrazo de un hijo puede animar un poco el alma
Hola Laura como te comprendo a mi también se me fue mama hace cuatro años de una manera repentina ,tienes toda la razón que el dolor parece cada vez mas fuerte pero que aprendes a vivir con el.,yo hablo también continuamente de ella en presente como si estuviese conmigo ,y quiero recordar los buenos momentos que pasamos y en ellos me refujio,fijate que soy incapaz de sacar del congelador comida que hacia y congelaba porque no quiero olvidarme de sus sabores y es como si no se hubiese ido del todo cuando lo veo,eso a otra gente le parecerá una tontería pero a las que pasamos por ello lo entendemos.aunque es la primera vez que te dejo un comentario quiero mandarte el abrazo mas largo y cariñoso y mucha fuerza para segui adelante
Muchas gracias por tus palabras Nieves, es que una madre hace falta toda la vida y cuando además se va de un modo repentino, como las nuestras…. yo creo que aun cuesta mas asimilarlo. Pero estoy segura que siguen aquí a nuestro lado, velando por nosotras. Un beso muy fuerte.
Hola Laura, sigo tu blog, y hoy al pasarme, me encontré con esta emotiva dedicatoria a tu madre y se me han caído las lágrimas, te entiendo perfectamente, la madres son lo mejor del mundo, las que siempre están ahí para darte ánimos, apoyarte y echarte una mano, a veces creo que nunca le agradezco lo suficiente su apoyo, animo y un beso, estoy segura que la tuya sigue ahí a tu lado, en tus sueños abrazandote y mimandote. Amelia
Mucho ánimo y mucha fuerza, es muy duro, el día que falte la mía mi mundo se romperá en pedazos, una madre es una madre, el mejor homenaje que la podías hacer es nombrarla y recordar como era. Un beso muy fuerte.
Me he emocionado tanto que se me han escapado unas lagrimitas.
Gracias por estas palabras me han hecho darme cuenta de que tengo que aprovechar todo lo que pueda de mi madre.
Eres una gran persona. Animo.
Mucha fuerza.
pues si,a menudo yo tomo el cafe con mama y cuando me despierto le contaba a Irene que he tomado el cafe con guelita,ahora ya no le cuento cuando estoy con mama por que ella se enfada y me dice «nunca me llevas´´!!!!no hay nada en este mundo ni en otro que a mama la separe de nosotros,y ella viene a nuestros sueños por que si la vieramos despiertos no disfrutariamos tanto del encuentro,o quizas si,pero despues del susto,claro,yo tambien sueño que os digo :mirar mama ha vuelto!!!!daria todo por volver a abrazarla de verdad,por que nada hubiera ocurrido,por volver atras en el tiempo,por despertar de esta pesadilla que aun no me creo,yo tambien sueño que esta muy grave y pienso en el sueño que eso no puede ser cierto,y cuando despierto.entonces……..de esa pesadilla ya si que no puedo huir hasta que vuelvo a soñarla….tanto dolor no deveria exirtir,hay sentimientos que no devererian sentirlos nadie,en cambio lo sentimos casi todo el mundo,nada es para siempre,hay que disfrutar de quien tenemos cada instante como si fuera el ultimo,a veces pensamos,como tu dices que hay tiempo,pero es que quizas no lo haya,amo a esta mujer con tanta fuerza que conociendola me diria «que exagerada eres nena´´……………
Sabía que ibas a hacerle un homenaje a tu madre…ya habia leido los anteriores y no quería pasarme por aquí porque si antes me entristecia ahora me hace llorar a lagrima viva. La verdad no he podido seguir leyendo mas de la primera estrofa, se me hace muy doloroso porque aun tengo muy reciente la perdida de mi padre y estos ultimos dias he estado francamente mal. Cuando me vea con fuerzas volveré a leerte. Mientras tanto te mando un fuerte abrazo.
Ainss Bea, entiendo como te sientes y sin duda el primer año es el peor de todos. Estas navidades serán horribles, eso seguro, pero piensa que tu padre sigue ahí, velando por ti. De verdad que estoy convencida de que no nos han dejado solas ;). Un beso muy fuerte.
Yo tambien sabia que ibas a poner un comentario de tu madre y tal y como me ha pasado otros años, me sigues emocionando de tal manera….que me pones un nudo terrible, yo llevo con la mia este año que esta muy malita, que la veo que no se que va a pasar y no quiero ni pensarlo…..todavia no me he recuperado de mi marido que hace tan solo dos 2 años que se me fue y todavia creo que va ha decirme, ¿preparo cafe? ese cafe que ya no llega nunca………. que tristeza tengo. Un abrazo fuerte..
Un abrazo muy fuerte para ti tambien 😉 y mucho animo, que hay dias muy dificiles y tenemos que afrontarlos con toda la fuerza que tengamos. Siento mucho que tu madre esté enferma, disfruta de ella, porque nunca se sabe. a mi abuela paterna hace 7 años le dieron una semana de vida y ahí sigue. Ten esperanza 😉
Homenaje emotivo a tu madre. Pero la vida continúa y está hecha de los buenos recuerdos y las magníficas recetas que te ha dejado.